02 让孩子成为父母的镜子及导师

当身为父母的你，已经心力交瘁地将教养的焦点，从“怎么改善孩子的状况”，转为“宣泄情绪、减低焦虑”时，无助于长期的友善的亲子关系的建立。

下手管教前请先思考：真的是孩子的问题？还是你的？

在我的经验里，很多父母并不是没有能力管教孩子，或者不知道该怎么做才是真正对孩子好。而是很多时候，父母常常是“卡”在自己的议题上，失去了管教孩子的弹性。例如：

习惯总是让所有事情在轨道上、按部就班的妈妈，会很难接受孩子总是散漫，而会急着想帮孩子把事情处理好，不小心变成了控制狂。

很没自信的滥好人爸爸，可能为了让孩子喜欢自己，而会变成一个没有界线、无法管教孩子的父亲，不小心太过“宠”孩子。

而总是相信着“人定胜天”“如果失败，一定是不够努力”“如果可以一次做对，为什么要犯那么多次错”的爸爸，可能也会太快地要求孩子，马上要“做好、做对”，而给孩子很大的压力，甚至压垮孩子。

面对夫妻冲突，不知道如何跟先生沟通的太太，则会把婚姻间未解的压力，转移到跟孩子的关系上。

所以我想请各位父母想一想：在你跟孩子的互动中，勾起了哪些你人生中未完成的功课？

其实要思考这个问题是沉重的，毕竟我们有谁在直视自己的“缺点”时是舒服的？尤其父母用的那些无效的老方法，往往是自己在过去生命经验中，曾经有用的方法。例如：

缜密干练的个性，让妈妈在工作上能够被主管赞赏。

滥好人爸爸可以通过配合别人，而感觉自己有一点点价值与存在感。

相信“人定胜天”的爸爸，也靠着此坚毅的信念而打拼出一番事业，或在最辛苦的时候，存活下来。

而无力跟丈夫沟通的太太，也有让自己不要轻易受伤的最好方式……

认清自己，才能跳脱跟孩子的互动困境

父母对待孩子的习惯性模式，其实跟自己的生命经验息息相关，也是根深蒂固且难以改变的。因此，当你能够“认清自己的样子与习惯，是如何影响跟孩子的互动”时，才能够跳脱跟孩子互动的困境。

然而，我必须再次强调，当我说“孩子的状况与父母有关”的时候，并不是要指责父母：“你的孩子有问题，都是身为父母的错！”

我曾经听过一个人的演讲，他在演讲的最开头就说：“孩子的问题，有90%都是父母的错！”听得我真是冷汗直流。如果我也是为人父母，当下可能羞愧地想马上离开现场。

我不认同这样的说法，因为我认为这样只会让父母更挫败：父母的羞愧、自责不仅无法帮助到孩子，反而会成为教养孩子很大的阻碍。

为什么呢？

身为父母的你，有时候为了孩子使出浑身解数，当你已经心力交瘁、充满罪恶感时，你的所作所为，已经不在于“怎么有效地对待孩子”，而会变成“宣泄情绪、减低焦虑”“让自己‘当下’觉得好过一点”“证明我不是个那么差的父母”。

当父母对自己如此没自信、挫败时，教养的焦点反而从“怎么改善孩子的状况”，转为“避开自己的焦虑与不舒服”。而这其实无助于长期的友善的亲子关系的建立，还有可能越来越糟。

别当“100分”的父母，而是与孩子共学亲子这堂课

我发现很多父母在听很多亲子演讲、看很多教养书籍的时候，第一个反应常常是：“我这个地方又做错了，我果然还有很多做不到的地方。”从而会有一种很严重的疲倦感与挫折感，好像怎么做，都成不了书中提到的那个“100分”的父母。

也因此，我想提醒看这本书的父母，在阅读本书的时候，可以这样想：

把“做父母”，当作是一个“自我成长”的机会。你的“家”，也是“修炼场”。而你的孩子，是你的镜子，也是你的人生导师，帮助你面对你人生的功课。

有一个愿意自我反思、调整、学习的父母，是孩子最大的福气。而能够跟孩子“共学”的父母，最后的大赢家，也是自己。